我写我心

久违了，一年多以后终于又上来了，本来是要删除日志、关闭博客的，看了看还是有些不舍，这里面有我一个重要阶段的回忆，那么真实的存在过，又何必要去努力抹去呢？

朋友们，只想说：我很好，这么久以来我都很好，生活也很快乐，我找到了我想要的爱情，一切都让我感觉幸福。

我爱他，我们很好，也希望每个人都能找到并守住自己的幸福，有时间联系我吧，呵呵

最近似乎一直很忙碌，忙着去感受、去爱、去珍惜，满心满眼的幸福让我没有心思去想别的东西。有朋友玩笑般的抱怨，才惊觉自己忽略了身边许多的人和事。

我不知道这样算好不好，能遇到这样的爱情我始终觉得幸运。他给我从未有过的安心与企望，和他在一起我总是幸福的。我真的好想能和他就这样相知相守、直到生命尽头。我明白：未来有太多的不确定在等待着我们，有这样那样的困难摆在面前，只有很努力很努力才能一生相契。但、有他在身边，我不再那么惧怕未来。心里也并不是完全笃定的，偶尔会很茫然，所有的东西都显得不真实，有如梦境，甚至幸福都让我害怕，怕自己不能把握它会转瞬即逝。

这两天有些矛盾，早就设想过的问题终露端倪。我爱他，也爱我的家人，我很清楚他们也都是爱我的，我从不敢想象如果非要选择将是一种什么样的情况。我不舍得伤害任何一方，那将比杀了我更痛苦。但愿事情都是有折中点的，给自己也给大家一些时间吧。

抛开了所有的顾虑，我和他在一起了，我不知道这个决定到底是不是正确的，心里很惶恐。

一个月时间，我们走到一起，感觉却又是那么的自然，没有丝毫的别扭。我心里实在是不能接受这一切，却又本能的不想闪避。我是向往过两情相悦、不离不弃的爱情，可是我怎么都忘不了那次伤害，我不相信爱情，我不想再爱谁了，爱了就会在意，在意了就会受伤，那种痛我不想再经历。我好怕，也好矛盾，和他在一起不是没有幸福感，太幸福了我反而很不踏实，唉，一切到底是怎么了。

他回来了，我心里有隐隐的快乐。跟他去吃饭，碰见很多熟悉的人，有些难为情吧，但感觉却自然了许多。我是不是开始接受他了？

一直搞不清自己矛盾的心理，犹疑、彷徨、甚至还有一丝的恐惧。我说不出在害怕什么，可我、真的很怕。

也不是没有向往的吧，我喜欢他，不拒绝他的接近，或者说我在鼓励着他。他是我许久以来不排斥的唯一一个，但是我的心却始终无法安定，我在期待什么？一个承诺？一份告白？还是只是一种安心的体验？我是放不下的吧，我无法忘记背叛与伤害，我不相信爱情的长久，我惧怕改变，我不能把自己放心的交给他。

好友一直希望我们在一起，我明白她是为我好，但我不知道我是不是可以交出自己畏缩犹疑的心、为明天赌一把呢？我还有赌的资本么？未来如何，谁都无法预测，是否、自然就够了？

断断续续的聊了很多，他终于将情意表达出口，虽隐讳，但于他、已属艰难吧。

记起曾经纯粹的岁月，感动依旧…

这个世界上，每一个人都是因着另一个人，所以存在。不论地域的遥远或是时间的距离。峰回路转，狭路相逢，彼此遇见。不管身在如何拥挤的人群中，他们也可以轻易认出对方，仿似早已相处多年。不需要任何语言，也不需要任何铺垫，就可以彼此热爱，抵死缠绵，然后一起终老，直到白发齐肩。

爱情其实太脆弱，像一根线，时间，距离，甚至是流言蜚语都可以将其拉断。若是不想失去，惟有生死相守。死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。活着或者死去，相距或者离别，为她的快乐而快乐，为她的伤悲而伤悲，什么都可以放弃，惟独不能放弃的是，与子偕老。如果可以选择，我希望我和我爱的人，是相邻的两棵树。根须相互纠结，枝叶彼此相触。分享每一次日出